ミミズクの眠る夜

　以前の記事で、
「ネット上の知り合いには、どうにも『真面目』過ぎる方、他人の為に頑張り過ぎる方が多い気がする…。あまり自分を追い込まないで、と言いたくなる時があります。」
と、書いた事があります。
　……どうやら、周りから見たら、自分も十分当てはまっていたみたいですね。
　昨日の拍手(返信不要とのこと)で、すごくあたたかい励ましを貰って、道の真ん中で涙腺崩壊しました。いつもいつも、自分の本当に欲しかった言葉を惜しげもなくくれる彼女には、自分はどうしたら恩返しができるのだろう。

　年明けにある試験2つの事で相当追い詰められてますが、まだ1ヶ月以上あるのだと思えば、少しは気が楽になるかな。たまには証拠が残る形で息抜きしてても、怒られないかな。

　twitterでは伺かやうかべんの事について色々暴走めいた書き込みをしてましたが、それはうかべん主催者の方が煮詰まってて、意見を募っていたからというのもあります。自分自身は、PCを頻繁・長時間するのには制限ありますので、ゴーストを実際に作るとかは現実的に考えた事はありません。そっちに関しては、自分の範囲じゃないと思ってます。
　……大体、バグ出そうなものを作るのは範囲じゃないんです。サポートを続ける自信がないから。責任の少ないものしか、作品として残そうとは思わないよ。責任をとれないとわかってるのに何かするほど酔狂じゃありません。それは精神衛生に悪すぎる。

　少し、甘えてみたいなと夢見てます。他愛もない会話とか、リアでする「友達」が殆どいないというか、少なくとも今の学年にはほぼ皆無な辺りが悲しいですが。でもどこかでは、気を遣いすぎ無くても良いやりとりをしてたいです。
　多分、自分は人付き合いが苦手なあまりに、萎縮しきってる気がするんだ。昔から、否定され続けてきたから、もうそれが辛くて怖くて、「自分」を見てくれない人に気を遣うしかなくなってるんだ。…どうか、何も知らないのに真っ向から否定しないでください、と。
　……どんなに仲良い友人だと信じててもね、先生が「悪い点を挙げろ」って命令したら、その友人はない事をでっちあげてでも自分を否定してくるわけです。自分と友達でいたら、先生に目を付けられると思って、こっちをいじめるしかなくなるんです。いじめないといけないって雰囲気になるんです。
　それだったら、その人に辛い思いをさせないためにも、自分は裏切られて当たり前でいないといけないんです。自分がそれで辛い顔したら、向こうが辛いだろうから。でもそれを続けると、こっちも悲しい。だから、まともな人付き合いするのを放棄しました。するだけ無駄だったから。
　他の学校に行けば、友達できるって信じてた。でも、人付き合いの仕方を忘れた自分が、人の表情や空気を読める事はなかった。精神の成長が止まってた。だから、他の人ほど頭を回して喋れる事はなかった。文章に書いたり打ったりして初めて、普通に普通っぽく喋れるのは…もう末期ですよね。
　何か色々矛盾してる気がします。でもそれが今の本音。自分でも危ういのは分かってるから、遣える気は遣ってしまう。気を遣えない人って、さんざん言われ続けてきましたからね。遣わないといけない気がするところまで行ってるよ。

　……どうしたら、張り詰めた気をほぐす事が出来るだろう？
　ここでなら、弱音が吐けるんだ。だからこれからも、ここではすごく愚痴ったり弱音吐いたりすると思う。
　ここでなら。「自分」を出しても、………。